Fıkra Örnekleri

Mısır`a Kadı Oldu

      Bir gün Hoca, gene eşeğini kaybeder. Eee, bu kaçıncı!. Gayri canına 'tak' eder. "illalah bu tas kafalının elinden! Aklını basına alsın da, biraz da o beni arayıp bulsun!" diye söylenir. Şuradan şuraya adımını atmaz. Aradan aylar, günler geçer. Körolası ne döner gelir, ne bir kuru selam gönderir.Günlerden bir gün Hoca eşekler bası Deli Ömer'i görür: "Bu herifin azıcık kulağı deliktir.Şunun bir ağzını arıyayım!" der, nasil ararsa arar. O da:
      -Duymadın mı, der; senin eşek Mısır'a kadı oldu!
 Bunu duyunca, Hoca basını sallar: 

    -Tevekkeli değil; ben bizim çömeze ders verirken, o da kulaklarını dikip dinliyordu! der.

Anahtarı Bende

      Bir gün deliler hastanesinde doktor ,delilerin iyileşip iyileşmediğini anlamak için duvara bir kapı çizmiş Deliler bu kapıyı açmaya çalışıyorlarmış.Delilerden biri kıs kıs gülüyormuş.Doktor ,bir delinin iyileştiğini sanarak sevinç ile yanına gitmiş.Deliye sormuş; "Sen neden gülüyorsun ?" O da " Onlar o kapıyı açamazlar , çünkü kapının anahtarı bende" demiş.

Kazançlı Temel

      Boğaz Köprüsü'nü Türk,Alman ve Japonlar'dan oluşan bir heyet yapmış. Fıkra bu ya .. Köprünün açılışı yapılırken , büyük bir gürültüyle köprü çökmüş.Japon " gitti bütün emeklerim.Mahvoldu kumlarım" diyerek harakiri yapmış.Alman , " Gitti çeliklerim ,tonlarca çeliğim mahvoldu " diyerek silahıyla intihar etmiş. Tüm bu olanları şaşkınlıkla izleyen müteahhit Temel ise derin bir " ohhh " çekerek,yandakilere " çok şükür " demiş:

     - İyi ki çimento koymamışım ! Yoksa ben de bunlar gibi mahvolurdum !..

VATİKAN

       İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş..Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş:

      - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir köşeye sinip ve farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmiş:

      - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız sesin kendine seslendiğine emin olunca el fenerini acip, sesin sahibini aramaya baslamiş ve bakmis bir Papağan!Saskınlıkla söylemis:

      - Konuşan sen miydin? Papağan tekrar konuşmuş:

      - Evet.. Bunun üzerine Hırsız: - Ama sen Papağansın! Papağan cevap vermiş:

      - Evet ben Papağanım... İsa da Doberman..

Patlama

       Karada savaş bütün şiddetiyle sürerken ,uçaklar indirme yapıyormuş. Temel savaş alanına paraşütle süzülerek iniyormuş.İnerken bir de ne görsün ? Hemşerisi Dursun , paraşütsüz yukarı doğru yükseliyor.Tam hizasına gelince " Ula Dursun " diye bağırmış : 

      - Biz atlayış yaparken ,sen nereden geliyorsun ? Dursun cevap vermiş : 

      - Cephanelikten!..

Sesli Çuval!

     Bir İngiliz, bir Fransız, ve Temel, gemiye kaçak binmişler. Üçü de, ambarda buldukları çuvalın içine saklanmışlar.Gümrük polisi gelip çuvallara teker teker süngü sokmaya

başlamış.İngiliz " miyav,miyav" diye ses çıkarınca, polis çuvaldakini "kedi" sanıp öteki çuvala geçmiş.Fransız da " hav,hav " diye ses çıkarınca, onu da köpek sanmış.Ve polis üçüncü çuvala süngü batırınca, bu kez Temel ses vermiş :

     - Patates , Patates !..

Karpuz Düşmüş

     Temel bir elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Temeli seyrediyormuş. Temel belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarim saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş.
     -" Kardeşim sen deli misin?"
 Temel:
     -"Yooo..."
 Adam:
     -"Hasta mısın?"
 Temel:
     -"Yooo..."
 Adam:
     -"Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun"
 Temel bakmış:
     "Vay anasını, karpuz düşmüş"

İki Kilo Kaldı

     Temelin 14 kiloluk bir çocuğu olmuş. Biraz hava atıp neşelenmek için kahveye gidip arkadaşlarına övüne övüne müjdeyi vermiş. Arkadaşları tabi hiç inanmamışlar. Şaka sanıp, gülüp geçmişler. Aradan 1 ay geçtikten sonra "ya doğruysa!" diye düşünüp Temel'in evine gitmişler. Temel onlara bebeği göstermiş. Bakmışlar bebek 2 kilo. Temele sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanıt vermiş:
      -Doğduğunda 14 kiloydu.. SÜNNET ettik 2 kilo kaldı. 

Deniz Feneri

       Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karsı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş.

      -"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:

      -"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:

      -"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:

      -"Asil sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.

      -"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!" Cevap:

      -"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya cevir" Komutan, o kadar sinirlenmis ki, hemen murettebata butun toplari atese hazir hale getirmelerini emretmis ve son kez bir mesaj gondermis:

      -"Burasi bir savas gemisi, derhal rotani 30 derece batiya cevirmezsen atese baslayacagiz" Karsidan cevap gelmis:

       -"Burasi da bir deniz feneri.. Sen rotani 30 derece doguya cevirmezsen kayalara carpacaksin"

BOŞANMIŞ BARBİE

       Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer.
           - "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar.
 Satıcı:
           - "Hangisi beyim ?" ve devam eder:
           - "Barbie spora gidiyor 19.95 usd,
 Barbie alışverişde 19.95 usd
 Barbie discoda 19.95 usd
 Barbie plajda 19.95 usd
 Barbie boşandı 265 usd.",

Adam şaşırır.
           - "Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd ?"
 Satıcı cevaplar:
          - "Çok basit boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını, mobilyalarını da alıyorsunuz."

Kayserili Yüzü

        Kayserili tras olacakti. Berber << buyurun >> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek sekilde oturdu. Berber sasirdi: Beyefendi, neden ters oturdunuz?
 Kayserili, telassiz:
       - Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...

Kredi

         Paraya sıkışan Temel, kredi almak için bankaya gider. Banka müdürü kredi verebileceğini ama bunun için bir sağlık raporu getirmesi gerektiğini söyler:Temel bir anlam veremesede soluğu bir hastanede alır. Muayene bittikten sonra doktor; raporu müdüre göndereceğini ve Temel'e de ertesi gün bankaya gitmesini tembihler. Temel ertesi gün büyük bir merak ve heyecanla müdürün karşısına dikilir ama sonuç olumsuzdur. Sağlıklı olduğunu düşünen Temel sinirli bir şekil de raporu görmek istediğini söyler ve okuyunca şok olur.. Teşhis kısa ve nettir;
       -"Bahse konu kişide Kredi alacak göz var ama geri ödeyecek döt yoktur."
 
 

Fidye

        Dursun fena halde sıkıntıya düşmüştü.. Bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar verdi. Doğru, Yıldız Parkı'na gitti.. Orada kendi kendine oynayan bir çocukla ahbap oldu.. Trilyoner Temel'in oğlu olduğunu ögrenince, planını yaptı.. Çocuğu hemen bir kalın çınar ağacının arkasına çekti.. Cebinden çıkardığı kağıda fidye notunu yazdı:"Temel Bey, Oğlunu kaçırdım. Yarın sabah yedide, Yıldız parkındaki büyük çınar ağacının içindeki kavuğa, sarı bir çanta içinde 10 bin dolar bırak.. Dursun!."Notu çocuğun iç cebine itina ile yerleştirdi ve "Şimdi doğru eve git, baban bu notu okusun" dedi..Ertesi sabah yedi buçukta parka gittiğinde, çınarın kovuğunda sarı bir çanta içinde 10 bin doları buldu. Yanında bir de not vardı:"İste paran. Ama gene de bir Karadenizli'nin kendi hemşerisine bunu yapabileceğine inanamıyorum... Temel.."

Hakemler Bizde

        Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :
        - Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
       - Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan.
       -Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.
 Şeytan şeytanca gülümsemiş :
       -Ama bütün hakemler de bizde.

 Oruç

    Dursun Temel'e sormuş
        - Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
 Temel:

      - 100 tane demiş.
 Dursun:

       - Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
        - Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun ?
 Cemal:

       - 50 demiş.
        -Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.

Süper

      Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini gören pompacı:

     "-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?".

Temel "yooo Süper."

                                 Fren Sistemi 
 
             Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara

1cm kala durmuş.

     İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş.
      Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş.

     Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.
      Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar.        İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.
      Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz) sistemi var demiş.

Balık Avı 
 
          Temel Kuzey Kutbuna gider. Buzda balik avlamak çok popüler olduğunu duyar, hemen kendine bir olta alır ve bulduğu ilk geniş buzlu alanda işe girişir. Tam buzu kırmaya çalısırken gümbür gümbür bir ses duyar:
      -"Orada balık bulamazsin !".
       Ne olduğunu anlamayarak etrafına bakınır, ama sesin nereden geldiğini çözemez. Biraz ileriye gidip tekrar buzu kırmaya çalışırken ayni ses yine duyulur:
      -"Sana söyledim geri zekalı, orada balık bulamazsın !!".
 Temel korku içinde basını yukarı kaldırır ve dehşet içinde sorar:
      -"Tanrım? Sen misin?".
 Ayni ses cevap verir:
      -"Hayır, salak ben buz hokey sahasının bekçisiyim"

Temel'e Mercedes Lazım 
 
         Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi?'
 Temel yaklasir kadina, sorar :
        - 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz ?'
        - 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'
        - 'Degildir'
        - 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim'
        - 'Yoktur'
        - 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde'
        - 'Yoktur'
        - 'Hadi o zaman cek arabani!'
 Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :
        - 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin?'
        - 'Veririm Temel'im'
        - 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?'
        - 'Acarlar Temel'im'
        - 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez'

Burası Amerika 
 
        Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmis. Dursun Temel'i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da!"
 Dursun hafifçe gülmüs.

     -"Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
 Yola çikmislar, Dursun'un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde:

      -"Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!"
 Dursun gene hafifçe gülmüs.

      -"Temelim burası Amerika! Burada herbirsey büyük!"
 Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor.

       -"Uyy!" diye bağarmis. " Amma büyük masa, da!"
 Dursun'un sesi gelmis

      -"Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
 Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun:
      -"Temel'im, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis.Her yer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:
       -"Sifonu çekmeyiiin!!Sifonu çekmeyiiin da ! "

Adanalı ile Kayserili

       İki tane çiftçi, biri Adanali, digeri Kayserili... sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övünecekler... Kayserili tarlalarinin çoklugundan, isçi yetistirememekten, ürünlerin her sene telef olmasindan bahsedince Adanali atlıyor:
      - "Benim çiftlikte, sabah günes dogmadan biniyoruz arabaya, aksam oluyor, biz hâlâ çiftliğin öteki ucuna yetisemiyor oluyoruz, çaresiz geri dönüyoruz".
 Kayserili de hiç bozuntuya vermeden lafı yapistiriyor:
        -"Yahu bizim de vardı öyle bir arabamiz ama geçen sene sattik, illet onlarla yolculuk ya..."

Avcı Temel

       Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar.Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar yürürler.Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakarlar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:

     -Dört avcı tren altında can verdi...

Alkol Kontrolü

          Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce,

        - Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle

        - "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın

        - "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey Temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla

        - "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve

        - "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdriste koşa koşa gelerek

    -"Ne oldi geçtuk mi sınırı"der.

                                   Aynı yerde 
 
          Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da karsilasinca :
            - Usak nasilsun pakayum?
            - Iyiyum...
            - Çocuklarin nasildur?
            - Onlar da iyidur.
            - Peki karin nasildur?
 Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir...Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der:
       - Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?

Temel Dursun'a misafirliğe gitmiş. Fakat bi zaman sonra bardaktan boşanırcasına yağmur yağmaya başlamış. Dursun :
        - "Temel bu akşam gitme, çok yağmur yağıyor. Burda kal yarın gidersin.Yoksa çok ıslanırsın" demiş. Temel kabul etmiş. Bir ara Temel ortalıktan kaybolmuş. Sonra kapı çalmış. Kapıyı açan Dursun Temel'i sırılsıklam karşısında görünce şaşkın bi halde sormuş:
        - Ula Temel bu ne hal? Temel de :
        - "Haçan pijamalarımı almağa cittum da " demiş.

T.H.P

             Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile İstanbul'a dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar.Odasına çıkıp uyur. Sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar.Eline bir fatura uzatırlar Temel şaşırır.Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der.

         - Ama efendim hizmetlerimiz var.
 Temel faturaya bakar T.K.P 100$
         - T.K.P ne?
         - Tenis kortlarını kullanma parası.
 Ben kullanmadım ki der temel.
        - Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var der
 Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
       - Bu ne?
       - Havuzu kullanma parası
       - Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
 Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır:
        - Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
       - T.H.P ne oluyor?
       -Temeli Halletme Parası.
      -Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru.Kardesim Temel burdaydı halletseydiniz bütün gece...

Fıkra Örnekleri

Laz olduğun için

             Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
 2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine :
          -Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der
 Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine :
         -Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm. laz olduğum icin mi? der
 Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.
 
 

Yardım

              Temel ıssız dağlarda gezerken ayağı kayar ve bir uçurumdan asağı düşerken, yamaçtan dışarı doğru büyümüş bir ağaca zorlukla tutunur.Tek eli ile asılı vaziyette başlar bağırmaya "KİMSE YOK MİDUUUURKİMSE YOK MİDUUUUR!"yakınlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce aynı pozisyonda bağırmaya devam eder."KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!"Aslen keyfine düşkün olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarını duyan Tanrı dayanamaz ve gök gürlemesini andıran bir ses duyulur:

           -"EEEY KULUM TEMEL SEN DE BİLİYORSUN BUGÜNE KADAR BENİM EMİRLERİME PEK RİAYET ETMEDİN, RAKI İÇTİN, KUMAR OYNADIN, BAŞKASININ MALINA GÖZ DİKTİN, ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK ŞU HALİNE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK İSTERİM. EĞER İYİ BİR KUL OLMAYA SÖZ VERİRSEN SENİ KURTARACAĞIM!"

             Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel başlar tekrar bağırmaya:

           -"BAŞKA KİMSE YOK MİDUUUUUR! BAŞKA KİMSE YOK MİDUUR!"

Zengin

      Temel son işinde nihayet başarılı olmuş, para kazanmış.

         -Temel zengin oldun ama borçlarını ödemiyorsun neden ? diyenlere Temel'de

         - Zengin oldu da değişti demesunler diye demiş.

Marangoz

           Marangoz Temel'in başına bir iş kazası gelmiş.Kulağı kopmuş.Hastaneye kaldırmışlar.Kulağını dikecekler.Şiddetle itiraz ediyormuş.

           - Bu benim kulağum değildur."

Merak edip sormuşlar nerden anladın diye.

          - Benimkinin ardında bir kurşun kalem var idu" demiş..

Yol Tarifi

        Bir tır şöförü kaza yapmış.Temel'in evinden içeri girmiş.

          - Yolumu şaşırdum da Rize'ye nasul cideceğum? demiş.Temel'de ,

          - Koridoru keceyisun, salondan sağa .sapayisun, tümdüz cideyusun.

TEMEL CATIDA

          Bizim temel kiremitleri onarirken catidan dusmus.Bunu goren komsulari kosturup gelmisler olay mahalline... Temel ustunu basini temizlemeye koyulmus... akabinde komsulardan biri sormus " ula usagum nooldi da?" Temel : 

          -"Valla ben de nooldugini bilmeyrum yeni geldim da"

                                 Kola Makinası 
 
        Temel kola makinalarinin birinin karsisina geçmis, jeton atip kola aliyormus.jeton atip kola aliyomus jeton atip kola aliyomus. Yanina kendi halinde bir adam gelmis ve;
            - ' ha Temel ne yapiyursun da' demis. Temel'de;
            - ' Karisma usağum sansim yaver gideyur' demis.

DALGINLIK

        Tabiat bilgisi öğretmeni hayli dalgındı. O gün öğrencilerine elektrik akımının bir kurbağa üzerindeki etkisini göstermek istiyordu.

      --"Bunun için sizlere çok yakından tanıdığınız bu sevimli hayvanlardan bir tane getirdim " dedi.. çantasını karıştırdı ve çıkara çıkara bir sosisli sandviç çıkardı. Şaşkın şaşkın sandviçe baktıktan sonra şöyle mırıldandı:

       --"Allah ! Allah! Peki, ama ben bu sosisli sandviçi saat 10:00'da yememiş miydim?"

YouTube Kanalımıza Abone Ol

WhatsApp Gruplarımız

1. Sınıf WhatsApp Grubu

1. Sınıf WhatsApp Grubu -2

2. Sınıf WhatsApp Grubu

2. Sınıf WhatsApp Grubu -2

3. Sınıf WhatsApp Grubu (Dolu)

3. Sınıf WhatsApp Grubu -2

4. Sınıf WhatsApp Grubu (Dolu)

4. Sınıf WhatsApp Grubu -2

WhatsApp Kanalımız

FaceBook Grubumuz

İnstagramda Takip Et

Konu Etiketleri:

Benzer İçerikler:

Bilmece Örnekleri

Boş Cevap Anahtarı Şablonu

İstiklal Marşı Sözleri

100 Temel Eserin Tam Listesi

Eş Anlamlı Kelimeler Listesi

Okul Kuralları

Zıt Anlamlı Kelimeler Listesi

Sabahçı Öğrenciler İçin Çalışma Programı

Geride Kalan Öğrenciler İçin Tutanak

Veli Toplantısı İçin Davet Yazısı

Tüm Sınıflar İçin 30 Saniyelik Zeka Soruları

2019 - 2020 Eğitim Öğretim Yılının İkinci Dönemine ait Derslerin Kritik Konu ve Kazanımlarına Yönelik Öğretim Programları ve Etkinlik Örnekleri

Veli Toplantı Dosyası İçin Dosya Kapağı

Toplum Hizmeti Çalışması İçin Veli İzin Belgesi

Öğlenci Öğrenciler İçin Haftalık Çalışma Planı

Sene Başı Öğretmenler Kurulu Toplantısı Gündem Maddeleri

Belirli Gün ve Haftalar Çizelgesi